Подумала и решила из остатков такта убрать под море. Кто не читает, тот и не прочтет. Лично-религиозное. Как обычно. + АрКаКогда смотрю фильмы, читаю книги... и особенно вижу людей, встретившихся со смертью ближних... если скорбящие люди неверующие... мне... неприятно... и жутко. И жаль этих безутешных.
С другой стороны... когда умирает неверующий, хуже - некрещеный... меня охватывает немой ужас. И у меня нет слов утешения. И слов надежды тоже.
На днях говорили с гостем об этом... Недоговорили, к сожалению. Он, как существо одинокое, имеет потребность выговориться, иметь слушателя... и быстро перескакивает с темы на тему... Но в целом, не важно. Я говорила, что всегда, до пятничного утра, считала, надеялась, что Бог ждет человека до последнего, и забирает тогда, когда человек максимально приближается к Нему, когда больше уже не приблизится, когда ждать дальше не имеет смысла и еще более гибельно. А в пятницу утром я в очередной раз поняла про папу, что... наверное, я ошибаюсь. Потому что этот конкретный человек безнадежен. Хотя, пожалуй, дочь его в этом его превзошла.
А потом я встретила цитату архиеп.Никона Рождественского в подтверждение моих мыслей. То есть, высказанное им я всегда знала, но оно пришлось очень в тему:
"Когда речь идёт о спасении, мы должны всегда помнить, что Бог не спасает нас насильно: создать нас без нас Он мог, а спасти нас без нас — не хощет и, без нарушения правды Своей, потому — не может. Необходимо, чтобы человек при исходе из сей жизни имел бы хотя зачатки произволения ко спасению, чтобы, по крайней, мере, не отрицал возможности своего спасения, а следовательно, не терял надежды: мы молимся о тех, кто почил в надежде воскресения и жизни вечной, в ком осталась хотя бы искра надежды на Искупителя мира. Тогда Церковь молится и «о иже во аде держимых», по слову Василия Великого. Общий закон спасения выражен в словах Господа: «В чём застану, в том и сужу»."
А если человек не верит, не желает верить, не понимает, что за спасение и от чего... откуда бы взяться произволению и покаянию? Неоткуда. Вот на этот счет замечательная статья об интеллигенции сегодня, в которой я вижу папу... и многих других. В частности вот слова о спасении же "Выход один — покаяние. То есть признание собственной неправоты и готовность измениться. Уж по крайней мере — не повторять никогда того, что было сделано неправильно.". Но если невозможно для гордыни признать неправоту?..
И вот, как выше пишет архиеп.Никон о самоубийцах, так я ставлю себя в их ряды. Ибо слова о них: "неверие в промысел Божий, хула на благость Божию, отчаяние — смертные грехи, смертные потому, что не дают места покаянию, убивают дух, удаляют, гонят от человека спасающую Божию благодать" имеют в данном случае, когда я думаю о 100% своих родных и близких (иногда, правда, нескромно исключая себя), ко мне непосредственное отношение.
И почему мне так дорог этот совершенно незнакомый человек, гость, потому что он глоток какого-никакого воздуха... и хочется вычеркнуть из жизни и вырвать из души всех неверующих неродных, потому что хватает боли и о родных... Потому что всё, что бы я ни делала "во имя Христа", оказывается воспринято как "ты теплый хороший человечек"... или "мне мало"... и только свои, как гость, понимают моё "во славу Божию"... А еще... я, видимо, человекоугодлива... и путаю сама человекоугодие и "во имя Христа"... и делаю, как с Владой и Аней, неполезное и смертоносное... И еще ... не умею видеть Христа в папе... в совсем родных... чтобы им служить, как чужим...
«Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были» (1 Пет.3,1).
В пятницу родители собирались на дачу... накануне у мамы так болела голова, что мы полночи не спали... а утром она встала и медленно стала собираться, ожидая папу, потому что трудоголику папе нужно было отдохнуть хоть немного на воздухе... И он приехал - само нетерпение... не в состоянии прождать и пяти минут, игнорируя мои объяснения про дикую головную боль, про жертвенность в конце концов... И я увидела Армана во плоти... Мама молча собиралась, иногда прося подождать, чтобы она могла собраться с мыслями... Я пыталась успокоить, потом образумить папу... ни о каком видении в нем Христа, ни о каком почитании я не думала. И он, конечно, стал еще более раздражен и зол. А вечером по телефону мама мне спокойно заметила, что незачем мне было встревать, ведь я видела, что она молчала на папины выпады. И я увидела Камиллу во плоти... и всё встало на свои мечта... с моей дурацкой детской мечтой о полноценной семье и любви между родителями... и о вере в Бога... Но у них не получилось по слову апостола... а про житие детей и приобретение ими без слова родителей ничего не сказано. А сказанное Серафимом Саровским все равно никак не относится ко мне... в том смысле, что никаких тысяч вокруг меня не будет. И не меня не будет. И всё, что я могу, это позорно бежать прочь, чтобы не видеть гибели ближних. Или, наоборот, заставлять себя хотя бы не бежать, хотя бы разделять с ними эту жизнь...
Кузя, во имя Св.Троицы, не комментруй эту запись. СпасиБо.